Categorie: Stiefplancoaching

“We gaan samen op vakantie om elkaar beter te leren kennen.” “Tijdens de vakantie hebben we rust, doen we allemaal leuke dingen en wordt het vast leuker.” Dit zijn zomaar twee aannames die ik regelmatig voorbij hoor komen. In sommige gevallen werkt het zo. Maar ik noem het natuurlijk niet voor niets een aanname. Meestal gebeurt namelijk precies het tegenovergestelde. Je zit dicht op elkaars lip en dat is de perfecte voedingsbodem voor onenigheid en ruzie. Want niet alleen je samengestelde gezin, maar ook de onderhuidse irritaties en onverwerkte emoties gaan mee op reis. Is het dan niet mogelijk om samen met je nieuwe partner en de (stief)kinderen op vakantie te gaan? Zeker wel. In deze blog lees je de belangrijkste zaken die je moet weten om van jullie gezamenlijke vakantie een succes te maken.

Allereerst even een realiteitscheck. Je vertrekt namelijk niet als één gezin op vakantie. Thuis –  wanneer alles zijn vaste structuur heeft – is dat niet zo en op vakantie is dat niet anders. Dat komt doordat er binnen een samengesteld gezin andere dynamieken spelen. Zo is er de band tussen de ouder en zijn of haar biologische kinderen, de band tussen de ouder en zijn/haar stiefkinderen en de onderlinge band tussen de biologische – en stiefkinderen. Dan is het vaak zo dat de kinderen hun andere biologische ouder langer dan gebruikelijk moeten missen. Als je kind net met de andere ouder op vakantie is geweest, betekent dit vaak dat hij of zij ook tijd met jou alléén willen doorbrengen. Dat brengt mij meteen bij mijn eerste tip.

Het leven van jonge kinderen staat bol van de bijzondere en feestelijke mijlpalen.  Verjaardagpartijtjes, het letterdiploma, afzwemmen, balletuitvoeringen, kampioenswedstrijden of de eindmusical in groep 8. Het zijn speciale gebeurtenissen voor kinderen waar ze vaak lang naar uitkijken. Maar voor kinderen van gescheiden ouders zijn het helaas ook vaak momenten van spanning, verdriet en stress. Omdat ze weten dat hun (stief)vader en/of (stief)moeder alleen maar ruzie maken als ze elkaar zien. Of dat hun moeder bijvoorbeeld een hekel heeft aan de nieuwe vriendin van hun vader en haar consequent negeert. Of erger nog, zwart maakt.

Wat een memorabele gebeurtenis moet worden, kan voor het kind uitlopen op een fiasco. En wat overblijft is een vervelende herinnering die hij/zij jaren later nog op het netvlies heeft staan. Om dit te voorkomen is er eigenlijk maar één ding echt belangrijk: zet je over je eigen frustraties heen en plaats het belang van je kind voorop. Je kind wil in feite maar één ding: genieten van het moment en niet bezig zijn met de sores van zijn/haar (stief)ouders. En dat iederéén aanwezig is op dit speciale moment. Met elkaar. Zonder gedoe en spanning. Zonder vervelende woorden en blikken over en weer. Dat is lastig. Dat begrijp ik heel goed. Daarom lees je in deze blog hoe je van elk hoogtepunt in het leven van je (stief)kind – ondanks de wrok en de spanningen onderling – een fijne herinnering kunt maken.

Waarschijnlijk hebben jullie het huis waar je in woont, samen gekocht. Ieder de helft van het eigendom, ieder de helft van de schuld (en de plicht om rente te betalen). Als jullie het huis in een andere verdeling gekocht hebben, lees dan die verhouding als ik “de helft” schrijf.

Zolang jullie getrouwd zijn of geregistreerd partners, mogen jullie, bij het invullen van de aangifte inkomstenbelasting, kiezen aan wie je aftrekpost toerekent voor een zo gunstig mogelijke uitkomst. Dat toerekenen mag omdat jullie dan fiscaal partners zijn. Het fiscaal partnerschap stopt op het moment dat het scheidingsverzoek is ingediend bij de rechtbank. In dat jaar mogen jullie bij de aangifte inkomstenbelasting nog wel samen kiezen om het hele jaar nog fiscaal partners te zijn.

Scheiden kan veel impact hebben en is een emotioneel proces. Als ouders wil je voorkomen dat jullie kinderen veel last ervaren van jullie keuze. De invloed van een scheiding op kinderen hangt sterk af van hoe jullie als ouders omgaan met de scheiding. 

Onder de huidige Wet Verevening Pensioenrechten bij Scheiding is de hoofdregel verevening. Dat houdt in dat de helft van het ouderdomspensioen dat tijdens het huwelijk is opgebouwd, tussen ex-partners wordt verdeeld.

De ex-partner die recht heeft op een deel van het pensioen van de ander is afhankelijk van de ex-partner die het pensioen opbouwt: Kiest de pensioen opbouwende ex-partner voor vervroegd pensioen of uitstel van de pensioendatum? Dan gaat het pensioen van de ex-partner ook eerder of later in.

Onder de huidige regelgeving kunnen ex-partners ook andere keuzes maken. Zo kunnen zij kiezen voor vervening in een andere verdeelverhouding, kunnen zij afzien van elkaars ouderdomspensioen of kunnen zij kiezen voor conversie (als de pensioenuitvoerder daar aan meewerkt).

Bent je (nog) getrouwd of heb je (nog) een geregistreerd partner? Dan is deze persoon je toeslagpartner.

Op het moment dat je een verzoek tot scheiding bij de rechtbank hebt ingediend én je woont niet meer op hetzelfde adres als je ex-partner ingeschreven, dan is het toeslagpartnerschap beëindigd. Let op: Deze voorwaarden gelden ook als je samenwoont met een familielid. Als je samenwoont met een kind of met een ouder moet je allebei 27 jaar of ouder zijn om elkaars toeslagpartner te zijn.

Als je niet getrouwd bent of een geregistreerd partner hebt dan kan het toch zijn dat iemand anders die op hetzelfde adres in de GBA ingeschreven staat je toeslagpartner wordt beschouwd:
– Je hebt een samenlevingscontract afgesloten bij de notaris;
– Je hebt samen een kind;
– Jij of je partner heeft een kind van de ander erkend;
– Je bent partner voor een pensioenregeling;
– Jij of één van je huisgenoten heeft een inwonend kind jonger dan 18 jaar;
– Je bent elkaars partner voor de inkomstenbelasting.